Бизнес-юмор: выпуск №9

Бизнесмен даёт интервью. - Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето? - Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам, видимо, в тюрьме.

Встречаются в клубе два олигарха.
Один говорит другому,
- Что-то у тебя плохой вид.
- Да я, с этим финансовым кризисом, не спал всю ночь!
- А ты как?
- А я спал, как младенец!
- Это как?
- А так, всю ночь плакал и два раза обкакался!!!

***
Предприниматель жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом - бац! Все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена узнала.

***
Два бизнесмена пришли на кладбище навестить могилу бывшего компаньона. Ищут и никак не могут найти.
Вдруг один хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!

***
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

***
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все в испуге, тут раздается крик:
- Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция...

***
Налоговый инспектор приходит в фирму.
- Так, чем вы тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки, лицензии на отстрел, киллеры на дом...
- Ага, а кассового аппарата нет! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное...

***
- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...

***
- Выбросите сигарету изо рта!
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

***
- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

***
Встречаются два конкурента:
- Знаешь, только вчера я дал тебе прекрасную рекомендацию. Я сказал, что ты прекрасно зарабатываешь, что у тебя полно добра, а деньги прямо сыплются в твои карманы...
- Спасибо, а кому ты это говорил?
- Как кому? Налоговому инспектору...

***
Поймал как-то один предприниматель золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание!
Предприниматель:
- Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили... и главное - чтобы я не боялся за свое состояние!
Рыбка:
- Ладно... похороны через три дня!

***
Новый начальник отдела собрал коллектив:
- Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас все будет наоборот!

***
Служащий - шефу:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

Поделиться в соцсетях