Бизнес-юмор: выпуск №7

- Алло, привет! - Привет! - Ты чего делаешь? - Ничего, я на работе.

Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.

***
- Почему тебя уволили?
- Понимаешь, начальник - это человек, который ходит и наблюдает за тем, как работают другие.
- Ну, это известно. А почему же он тебя уволил?
- Из зависти.
- ?!?!?!
- Многие рабочие стали думать, что начальник - это я.

***
Начальник - подчиненному:
- Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?
- Нет! Перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо!

***
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста!»
Голос из динамика: «Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!»

***
У начальника:
- А чего Сидоров больше меня получает?
- Так ты ж ничего не делаешь!
- А он больше меня ничего не делает!

***
Если вам долго не удается родить мысль, придет шеф и сделает кесарево.

***
Этой осенью я решительно пошёл просить повышение у начальника на работе.
А сейчас я робко и нерешительно прошу милостыню у церкви…

***
Вопрос: У кого товар дешевле - у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.

***
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. «Клиент!», – обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
- Нет, сегодня не получится никак. Очень много заказов. Может быть, через месяц... Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

***
Начальник собирается уволить человека, но не знает, как это сформулировать, не обидев человека. В итоге говорит:
- Вы такой ценный сотрудник и так отлично исполняете свои обязанности! Даже и ума не приложу, как мы будем без Вас обходиться! Но со следующей недели мы, наверное, все-таки попробуем...

***
Начальнег, помни! Белым (не загоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

***
Встречаются в автосалоне представители ВАЗ и концерна «Хонда».
ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители «Хонды» отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон «Жигулей» кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

***
Маленький городок. Пожар в банке. Никто не поехал его тушить.
Из объяснительной пожарных: «Мы не стали гасить свои долги».

***
Жена спрашивает у трейдера:
- Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне, чем занимаешься на работе.
- Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить... Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение, и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.

Поделиться в соцсетях