Бизнес-юмор: выпуск №6

Встречаются два бизнесмена после кризиса. Один спрашивает у другого: - Как спишь теперь? - Сном младенца! - Как у тебя это получается? - Да вот так: просыпаюсь каждый час и плачу, плачу...

Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:
- Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?
- Что все мы здесь воры.

***
- Представляешь!? Уже неделю не могу уснуть. Все лежу и мучаюсь мыслями о работе, деньгах, бизнесе. И так до утра.
-А ты на ночь шандарахни пузырь водяры....
-И что, усну!?
-Мало того, что уснешь, как убитый, так еще и утром будешь думать совсем о другом...!

***
Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к Вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный...

***
- Как зовут налогового инспектора Вашего участка?
- Никак его не зовут. Он сам приходит.

***
Начальник - подчиненному:
- Вы что сейчас делаете?
- Ничего.
- Как закончите, зайдите ко мне!

***
Местный ликероводочный завод предупреждает:
«Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья».

***
Принимает начальник секретаршу на работу:
- Что Вы делать умеете?
- 1200 знаков в минуту набираю.
- Ну и как?
- Вы знаете, така-ая ерунда получается!!!

***
В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порно сайты в Интернете?
Кандидат подумал, что надо выглядеть как можно лучше:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, что надо сказать правду: сочтут за ненастоящего мужика.
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порно сайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Приняты!!!

***
Секретарь входит в кабинет шефа:
- Мсье, один из Ваших сотрудников хочет поговорить с Вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, это человек точно знает, что Вы на месте.
- Кто же он?
- Это я, мсье...

***
Бизнесмен подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина.
Все оцеплено, пожарные суетятся, милиция вокруг, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
- Шеф, у Вас большое горе! Когда рвануло, в офисе Ваша жена была... Она погибла...
- Это ерунда! А бухгалтер, бухгалтер где?!!

***
Владелец фирмы говорит своим сотрудникам:
- В этом году Вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двадцать долларов. Если Вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

***
В отделе кадров.
- У Вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

***
Звонок в офис коммерсанта.
- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или сожгу дачу, а лучше покалечу твою жену, или же отравлю собаку и изнасилую твою дочь, или...
- Вы сначала решите, чего КОНКРЕТНО хотите, а потом отвлекайте делового человека!

Поделиться в соцсетях