Бизнес-юмор: выпуск №14

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы «Кока-Кола». Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью «Кока-Кола», было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос. Специалисты завода «Буратино» считают, что это дешевый рекламный трюк.

***
Опытный компьютерщик инструктирует своего напарника:
- Главное в работе с компьютером – не дать ему понять, что ты торопишься…

***
Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
- Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
- Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
- Это как так?!
- Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились…

***
Кадровик:
- Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер:
- Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому – позвоните!

***
Разработчики новой техники:
- Собрать все это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают - все разъёмы разные!
Начальник (с гордостью):
- Они у меня умненькие, они переходник найдут.

***
В супермаркете бытовой техники:
- Да, мы обещали, что цена на каждом красном ценнике будет меньше на 50%, но ценник на телевизор, который вам так понравился, был обычным, а красным он стал после того, как вы разбили об него нос нашему консультанту! Так что извините, но скидку мы вам дадим всего лишь 45%! И уберите, пожалуйста, руку с моей шеи, а то мне дышать трудно!

***
Пожелание бухгалтеру: «Чтоб у Вас деньги не переводились!»

***
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов — налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз...

***
Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
- Знаю бабуля, это...
- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.

***
На фирме Майкрософт нашли подкидыша. Забродили слухи. Даже в большом Билле подозревали отца найденыша. Это вынудило Майкрософт выступить с официальным заявлением: «Никакой сотрудник Майкрософт не может быть подозреваем в отцовстве ребенка.
Во-первых, еще ничего у Майкрософт не было сделано с любовью и радостью.
Во-вторых, у Майкрософт еще ничего не изготовлялось за девять месяцев.
В-третьих, у Майкрософт еще никогда не возникало что-то готовое с ног до головы».

***
Если в понедельник начальство не вернется из отпуска, я сопьюсь на работе.

***
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний - тот лох!» сбежал директор.

***
- Готово, мастер! Все 4 запорол!
- Я ж тебе только 3 давал!
- А я и образец запорол!

***
Недорого снять квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

***
У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо-мирно, а он заходит, ни здрасте тебе, ни привета, сразу по матушке:
- Убери ноги с моего стола!

***
Опоздал мужик на работу. Начальник его спрашивает, мол, где был. Сейчас, мол, уволю.
А мужик и говорит, так мол и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
- Ну?
- Пошли в другой садик, опять не тот.
- Ну?
- Затем в третий, и снова не туда.
- Ну?
- Когда в четвертый садик пришли, сын мне и говорит: «Папа, еще один садик – и я в школу опоздаю!»

***
Директор говорит своим подчиненным:
- Разглашение тайны предприятия жестоко наказывается. Вот вы, Иванов, твердо стоите за интересы нашего предприятия?
– Конечно! Уж лучше за них стоять, чем сидеть!

***
Шеф сказал: «Закончишь работу - стукни мне в аську». Работу я закончил, теперь думаю, как к Ваське, нашему охраннику, подкрасться?

***
- Как Вы добились в своем отделе такой высокой производительности труда? - спрашивает босс менеджера среднего звена.
- Каждый день приношу в офис газету «Работа сегодня» и читаю всем вслух о вакансиях курьеров и грузчиков.

***
Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко мне. Посмеемся вместе.

***
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

***
Рaньше я вёл очень активную жизнь: игрaл в теннис, футбол, бильярд, зaнимaлся шaхмaтaми, учaствовaл в aвтогонкaх. Но всё зaкончилось, когда сдох компьютер.

Поделиться в соцсетях