Бизнес-юмор: выпуск №13

Сегодня решил: Встать пораньше. Отжаться 30 раз. Принять холодный душ. И прийти пораньше на работу. Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят, и, кажется, простыл...

«До 20 лет с конфискацией имущества» — не пункт статьи в Уголовном кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

***
Приходит вышибала наниматься в ресторан. Схватил за руки первого попавшегося мужичонку за столом и выкинул на улицу.
 - Ну как? — спрашивает вышибала у официанта.
- Сейчас хозяин вернется, он и решит.

***
Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
- А как у вас с компьютером?
- Не люблю я компьютер, сидишь перед монитором, как дура...
- Это почему же?
- Да зрение у меня плохое — я курсор на экране не вижу.
- А что, очки не помогают?
- Да не люблю я очки, сидишь в очках, как дура...

***
В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях жену, диктует:
- На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись.

***
Устроился мужик пожарным на пожарную станцию, делится с друзьями впечатлениями:
- Зарплата — хорошая, коллектив — отличный, соцпакет, график удобный, но как пожар — хоть увольняйся!

***
Американский корреспондент приехал на советскую ядерную базу. Директор собрал всех сотрудников и говорит:
- Кто бросил сапог на пульт управления?
В ответ - гробовое молчание.
- Повторяю, кто бросил сапог на пульт управления?
Тут американец решил разрядить обстановку:
- А вот у нас в Америке...
Директор:
- Все, хана вашей Америке!

***
Разговор по ICQ:
- Блин, пришел директор, увидел, что я играю в “World of Warcraft”… через пять минут попросил зайти к нему в кабинет…
- Ищешь работу?
- Не-а… он мне доспехи продал… дорого, блин, но выбора не было…

Поделиться в соцсетях