Бизнес-юмор: выпуск №12

Встречаются два босса: - Слушай, ты платишь своим зарплату? - Нет, полгода уже не плачу. - И я не плачу. А на работу они у тебя ходят? - Ходят. - Прикинь, мои тоже ходят. Слышь, так давай вход платным сделаем!

Мужик приходит в фирму по объявлению «Требуется менеджер». Показывает боссу свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п.
Босс: 
- Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на  себя главный наш больной вопрос - финансы. 
Кандидат:
- С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
- Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $.
- Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги?
- Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить

☺☺☺

- Ваш банк дает кредиты под честное слово? 
- Без проблем... 
- А если я не верну? 
- Вам будет стыдно перед  Всевышним, когда предстанете. 
- Когда это еще будет... 
- Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.

☺☺☺

В отделе технической поддержки:
- Посмотрите принтер, он что-то не печатает, – говорит юристка программисту.
- Что-нибудь пишет на дисплее?
- Да, - говорит.
- «Загр. бумагу». Загрызло бумагу, кажется…

☺☺☺

Встречаются два приятеля.
- Пойдем погуляем, расслабимся...
- Не могу. Шеф работой завалил.
- Да плюнь ты на него!
- Нет, не могу.
- Ну, давай я плюну!

☺☺☺

Шеф диктует секретарше электронное письмо: 
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Верочка, я сказал - точка, а не двоеточие с тремя скобками!

☺☺☺

Шеф дает секретарше две дискеты: 
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.  
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

☺☺☺

Поспать или пойти на работу? Пойти на работу или поспать? Пойду на работу и посплю!

☺☺☺

К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой огромный, а смотреть больше нечего!

☺☺☺

На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!

☺☺☺

Мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом: 
- Какая разница, за что сидеть - за пять миллионов или полтора миллиарда...

☺☺☺

IВМ решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 тысяч.
Когда IВМ получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:
«Уважаемые господа! Мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится».

☺☺☺

Социальная реклама:
- Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь – превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно. Только мозги свои, ради бога, не завещай никому.

☺☺☺

«Пока лампа Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки»
....За такие изобретения расстреливать надо!

☺☺☺

Новый русский решил зайти в книжный магазин. Продавец спрашивает:
- Вам что-нибудь из классики или что-то полегче?
- Да мне все равно, я на машине.

☺☺☺

Редакторы в издательстве готовят гороскоп для утренней газеты:
- Петрович, ты кто по гороскопу?
- Овен.
- Так и напишем. На этой неделе Овны должны вернуть все долги, иначе их ждут очень крупные неприятности.

☺☺☺

Одному парню очень понравилась девушка. Он назначил ей свидание и признался в любви. Та ему говорит:
- У тебя есть два Мерседеса?
- Нет.
- А трехэтажный особняк?
- Тоже нет.
- Тогда можно считать, что разговор окончен.
Парень приходит к отцу и спрашивает, что делать. Отец говорит:
- Ну что же... Допустим, ты можешь продать свой Феррари и купить два Мерседеса, но сносить два этажа из-за какой-то бабы... Сынок, это совсем несерьезно.

☺☺☺

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: «Сдал». Голос из очереди: «Дай списать».

☺☺☺

Налоговый инспектор решил узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит:
- За сколько времени вы можете заработать на «Волгу»?
Новый русский начинает рассуждать:
- Ну, если меньше буду жене денег давать, если все долги соберу, если родственники помогут, то, думаю, за неделю...
Разочарованный инспектор уходит, а новый русский, закрывая за ним дверь, говорит:
- Странный какой-то... Ну зачем мне эта Волга со всеми причалами, баржами, пароходами?

Поделиться в соцсетях